我深深懂得了“思念”，从去年的寒冬末至今年寒冬的到来，每一秒中，我都在思念中煎熬着，思念是时间流动的伴侣、是证明时间存在的唯一的标志。思念！像你呼吸的空气无所不在。逃也逃不掉。我现在也不想逃了，与其在痛苦中受折磨，还不如让它把我淹没，溶在其中，痛苦也罢，幸福也罢，缘于是自己的思念。 　　

我深深的懂得了我只是一个“女人”，以前从不知累，不管做多重的活，不管发生什么样的事情，我拍拍身上的灰尘、摔摔头一样会精神或是睡一觉起来，就象什么也没有发生一样，重新充满信心对世上的一切。以前坚信事在人为，总觉通过自己的努力会无所不能，总认为，一切都会如意！！可现在现实让我的心支离碎破，我不再是我，没有了心跳，没有了大脑。也不再有春、夏、秋、冬四季的变化，不再有美丽的鲜花和象征生命、浸人心肺的绿色，天空不再蓝。整个世界的变的脏兮兮、灰朦朦一片。想吐可又吐不出来的感觉时刻侵蚀着我的心。北京也不再是我心目中的的首都，这里有太多的罪恶让我寝食难安，在这里心灵受到了的折磨。我多么想逃离这里，或是让痛苦把我在这里粉碎。我只想不再有我。只想离开，可又离不开，我逃避过，离开这里过，但“心”因你在这留给了你，不和我一起走。最后连躯壳也神不知鬼不觉的也回来了，关爱着你、牵挂着你，满身心都是你。 　　

原来我能够坦然的面对生活、面对工作，主要是你在我身边。让我对一切充满信心。重新高考的勇气来源于你，工作的骄人成绩来源于你、包括你所有朋友对我的称赞，都来源你……我的爱人。我一直被你的爱所包围，可我却一直不懂，至到今天，我才明白。你的爱对我有多么重要。在我不知不觉中，我们这份感情已经溶入我的血液，成为了我生命的一部份。我的心对你越来越依赖。你不在的日子里，我没有了灵魂，心离不开你，所以被你带走了。也许我不知道，可我的心知道你在那里也会孤单，所以去和你做伴，感觉到了吗？心每分每秒都在和你一起跳动。希望你现在不再和我一样在痛苦中挣扎，好吗？有我的心与你在一起直到永远。你过的还行吗？我知道你心里比我还要焦急、痛苦，你是那么的想往自由，可你现在没有了，一切都被人为的剥夺了。 　　

你很宽容，我知道，我也许做错了事，但你一定会原谅我。虽然我是故意的，但我不是本心。 　　

以前我不懂我，更不懂你，以前总是在你面前争强好胜，总不甘示弱，总想比你强，刚认识的时侯，我还曾对你说，有什么了不起的，我只要努力就会追上你，你面带笑容的对我说：“以你现在的速度五年追上我是不可能的”我当时还不服气呢，当我看到你以超过研究生录取分数线近100分的成绩单时，心里一下子明白，我这辈子是追不上你了，但表面上依然不服气。还记的有一次，我们在北大草坪旁的椅子上，我们又一次谈起我们，你看到我总想和你比高低时，说：我们虽然在知识上有距离，但离近了很多，很多了。我当时还想，就是这样吗！我现在才知道，你在安慰我。我总是不服气，总想强过你，以至于在我们相触的这段日子里，我对你的关心也很少，很少。记的98年冬，你发高烧在医院打针时打晕过去了，可我却没有感觉的去上班了，幸好有人到咱家，帮你做的午饭。不然你该饿肚子了，当然难受的是你在发烧，更痛苦的是我没有照顾你吧。我当时不懂，不是借口，是真的不懂。不是故意的，没想到这件事，让我也不能忘记，我们相处得不好，我现在不再只怪你了，我也不好，是真的。 　　

记的有一次，我和你妹妹有几句话说的不对了，是我说的不好听，但是事由是她引起的，如果她不强迫我，我也不会那样，我绝对不是故意的。但你让我向你妹妹道歉。我实在接受不了，我希望你能公道，可你没有。我知道你心疼妹妹，可是我也需要。我只是个女人和你妹妹一样的女人。需要关爱，需要你的呵护。也许你说的对，“我们在一起才多久，我和我家人本身就是骨肉相连的。”这句话伤害了我，你知道吗？你是和你的父母、兄弟姐妹亲，我并不否认，也不想和他们争宠。我只想让你做的公平些。我们也是十三亿人口呀（茫茫人海）中的偶遇的两个人呀，百年修的同船渡，千年修的共枕眠。我们有今生，是前世修来的缘份。我是后来者，不错，在世上只选择你，做为我的丈夫。同意嫁你的那一刻起，就决定会与你同甘共苦、风雨同舟的。前半生有你的家人和你相依。后半生有我。不是吗？ 　　

分离的这段日子，我懂了，是在泪水中泡懂的。原来我认为是：“你对我好，我才会对你的家人好，因为有你，我才和你家人有关系。因为有你，他们才是我的公公和婆婆，才是我的兄弟姐妹。也就是因为有你对我的关心、爱、并把我放在心上。我才会把你的家人放在心上”。经过这一年的苦苦思索，我懂了我，也懂了你。我不会在小心眼，不会在计较，不再追求完美。其实这世上本没有完美的事物。我是庸人自扰。我明白了爱是给予而不是索取。以后在也不会因为你对我的的粗心、大意，去和你吵架、去计较了。我会把你的家人和我的家人一样对待，并把他们全部放在心上。好好敬爱他们。 　　

你知道吗？伤我最深的一句话是：“你的事，我得和我朋友的事去比较，如果我朋友的事，比你的重要，我一定先办朋友的事。”我把它刻在了心里，时时让我作痛。因为我不知道你当时拿什么做标准，我的事重要，还是你朋友的事重要。这么久以后，我才知道当时的情况，如果你给我讲清楚，我也许会没有事的，为什么你有些事瞒我呢，不对我说呢，不交流的话，我怎么懂你、懂我呢。如果你告诉我你有个朋友在监狱里，就在这几天需要你帮他请律师，我怎会让这句话伤我自己，更不会记恨你这么久。与你在一起的多少个日夜我有多痛苦，你知道吗？你懂吗？为什么我们不能无所不谈呢，我们是世上最亲近的两个人了。你这句话我记了这么久，就因为它刺痛我的心，每时每刻。常常我一个人座在公交车上时，希望车子永远不要停下来，一直把我带走，到哪里都行，只要不回去面对你就行。我的泪是止不住的，一次一次……无数次。如果不是这场灾难，我怎么会理解你呢，也许这一切的一切痛苦和不愉快就现在来说，在我们分开的这段日子已不重要了，我只要你平安归来，我的爱人。 　　

你的朋友告诉我“你是个一尘不染的孩子”我不懂，还暗地笑话你，简直是傻子或白痴一个。在此我向你深深的表达我的歉意，对不起，是我的卑微沾侮了你的圣洁的心灵。还有一位年龄大你许多朋友对我说“佩服你的人品”我也不懂，还有朋友对我说：“不管男人和女人一见到你就会爱上你”，我更不懂了。经过这近一年的苦水中的挣扎。及那么多的朋友都在为你担心、为你操劳，我现在懂了，我的爱人，你有如此高的荣誉，是我原来所不理解，所不懂的，虽然在受折磨，但我庆幸，让我懂了你，懂了我。 　　

我们这份感情一直让我心情郁闷至今。是我刚刚写稿子的此刻，我终于明白了你……我的伟丈夫。在你出事的这段日子里。你不知道有多少朋友……不还有更多的陌生人来关心你、帮助你，如果你知道的话该多么的幸福。我知道你心里一定很无助吧。当然我也希望是因为我不在你的身边，而又不知我的情况而感到痛苦。因为我怕你心里没有了我。所以我宁愿你痛苦。别怪我！我只希望我在你心里。此刻，我又想起，几年的一件事来，不、是仅存我记忆的一件，那天有你和我，还有我的家人在一起玩麻将结束时，你对我说：“以后别玩了，别上瘾了，多看些书比这有意义。”你知道吗，就你这一句话，我当作美好的回忆，这是你对我的关爱，相处这么多年了就再也没有值的我记忆的事情了。我是一个多么容易知足的女人呀！未来的日子里一定好好待我，行吗？ 　　

这段苦熬的日子，我也得到了你所有朋友的帮助，是他们的帮助和关心远远大于我的痛苦。所以我一直很坚强。你不知道他们对我有多好，不客气的说，比你对我还好，也许是他们不在我身边给我温暖我就会感动并牢记的原因。的确他们很好，是他们让我明白我们做为夫妻，正义、责任和义务之间的关系。让我明白“真诚”二字的是可以感动天，可以感到地的。我突然明白你魅力所在，你在我心中变成了……不、你一直都是一个魅力无穷的人，只是我不懂。突然明白了你的那句话伤透了我心的那句话”我不属于你，我属于社会的”。我懂了，我的爱人。你的心胸太宽阔了，以至于我以为没有你的怀抱。你的心里装的事太多了，我以为你的心里没有我，现在我懂了，虽然心已经破碎，但真心感谢上天，我用了近一年时间，在渡过的分分秒秒中，在煎熬中懂了你，感谢神灵！我在五台山一步一个头共一千零八个头磕上那高高的岱螺顶的时侯。我懂了我自己！我愿意五体投地跪下来为你消灾、为你祈求平安！祈求你能快点归来！那份沉重的爱，连我自己都要窒息了。 　　

为你奔波、为你劳累是我的幸福。有时到凌晨我还在马路上，有时到天亮我还没有合眼，但已不觉的苦了，这一切的一切证明我们的爱还在。 　　

你的胸怀象宇宙无边无界，怀抱象太阳般温暖。我们风风雨雨走过了七年，我一直不懂这份感情。以为我们象其它人一样成了个家。其实我对家的概念也不清淅，更不懂了。自从你离开我（虽然是无奈的）这段日子，我懂了我们这份骨肉相连的爱已经深深的扎根在我心底。不管我们分开多久，我依然爱你，爱你一万年。这份爱不是最初恋时的爱，也不是热恋时的爱，它在这场灾难中，在我们分离的漫长日子里、在痛苦中升华了的一种爱。 　　　

这段日子我有了生与死离别的感受，我们之间的一切的不愉快都荡然无存了，剩下的只是一个生命对另一个生命的牵挂。无私这时才是真的。 　　

原来我一直是身在福中不知福的人，我不懂我！不懂你！！不懂感情！！！不懂家！！！！也不懂的生活！！！！！ 　　

现在我要说：感谢磨难！感谢痛苦！感谢佛！是你们让我懂得了该珍惜我所拥有的一切，包抱我的爱。 　　

我在等你，快回来吧！我的爱！我的爱人！！

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